Um pandemônio.
Aí, uns dias atrás, começaram a passar uma propaganda de um carinha que encontra uma heroína de HQ e sai para passear e tchananam. Descontando o fato de que é praticamente uma homenagem aos nerds, achei muito bem sacada a idéia, inclusive a conclusão. Mas do que eu gostei mesmo, foi a música tocando no fundo.
Ok, a número um. Twitter. Ok, eu ainda acho que esse é mais indicado para os blogueiros compulsivos, mas de qualquer modo, os stalkers também podem matar um tempinho aqui. O registro é grátis, e a idéia é simples: você tem 140 caracteres para responder “What are you doing?”
O que dizer? O pior mesmo foi a decepção com Heroes. Sabe, às vezes o problema de fazer um final de tirar o fôlego é que na hora de juntar os cacos fica tudo extremamente forçado. Neste episódio que começa quatro meses após os eventos do último, nada parece se encaixar naturalmente, e todos aqueles que seriam grandes momentos não deixam de ser grandes clichês (gente sem memória, gente marcada para morrer, sujeito misterioso de capuz, etc.).
Antes de mais nada, você precisará instalar um programa que leia a extensão .flv, como por exemplo o nFLVPlayer ou o FLVPlayer (eu só baixei o primeiro, então são sei se o segundo é bom). Estando o programa devidamente instalado, é só seguir estes passos (usarei como exemplo o video do You Know I’m No Good da Amy Winehouse para vocês entenderem melhor):
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Enfim, o fato é que dia desses estava no meio de uma dessas caminhadas cabisbaixas quando dei de cara com um pacotinho rosa. E eis que leio: FANDOCE CHURROS: VEM COM DOCE DE LEITE. E eu que achava que depois do Fandangos com molho de morango não faltava inventar mais nada! E sabe, não estou grávida nem nada, mas desde o dia que vi esse pacote na rua, só tenho pensado em comer o tal do Fandangos. Detalhe: não encontro em nenhum lugar para vender.
Honestamente, a idéia de “unificação da língua” que a tal da reforma tenta defender já é por si só estúpida. As pequenas fronteiras criadas entre o português daqui e o de Portugal, por exemplo, continuarão a existir. Neste caso, primeiro porque aparentemente nossos colonizadores são os únicos sãos a não sucumbirem à babaquice de “unificação”. Além disso, sejamos realistas: as diferenças entre o português brasileiro e os demais são unicamente ortográficas? Claro que não.
Em tempo, parabéns aos que iniciaram a campanha. E se você está meio perdido, clica na imagem acima ou procure por Vergonha Nacional no Google. Mais explicações você poderá encontrar aqui, aqui e aqui.
Aí vocês dirão: mas pelo menos eles foram “honestos” e disseram como votaram. E aí eu digo: vocês também acreditam na filosofia do rouba mas faz? ↩
Lá ele define a palavra muito bem quando fala de “suspensão de realidade“. Aquela coisa de mundo de pernas para o ar, vacas voando e céu cor-de-rosa. Na realidade, eu associaria o termo não com algo ruim, mas com outra palavra: onírico.
1. O custo do metrô em Curitiba poderá ser 50% menor do que em outras cidades, porque terá circulação subterrânea, na faixa da canaleta do ônibus expresso, o que evitará desapropriações;
2. Sendo subterrâneo, devolverá a pedestres e ciclistas a pista exclusiva da canaleta, criando parques lineares ao longo dos eixos;
3. O sistema oferecerá maior segurança e conforto aos passageiros, mantendo o sistema integrado de transporte, com tarifa única;
4. Por oferecer maior conforto e segurança, o metrô aumentará o número de passageiros na rede de transporte, reduzindo o número de veículos em circulação, o que desafogará o trânsito e diminuirá os acidentes;
5. Com a redução do número de veículos nas ruas, a qualidade do ar na cidade irá melhorar.
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Aí tem o lado bairrista (eu sou uma coleção de óóóótimos lados, ahn?). Nesta mesma Bravo tem o Dalton Trevisan sendo indicado para o Prêmio Bravo Prime de Cultura, com “Macho não ganha flor” (clica no link, só 18 royals na FNAC!). Nem li ainda, mas ele já tem minha torcida (Vai lá, Daltão, manda ver! hu hu hu!