“Olha, mãe!! Eu não sei atuar, mas pareço cool com cigarro, não?”
Olha, eu até tentei ter boa vontade com o Constantine. Uma vez que o próprio não seria um inglês loiro de sobrenome pronunciado como “Constantáine”, desencanei dessa história de ser adaptação da Hellblazer e pensei “Ok, será no mínimo um bom filme.”.
Mas não deu certo. O “Constantín” é realmente um pé no saco, até como uma aventura despretensiosa. Depois de uma hora de filme eu estava louca para sair do cinema e juro: a culpa nem era toda do Keanu.
Para começar, o roteiro é ridículo. A história não é só mal construída, mas completamente mal desenvolvida. Chega um momento do filme que você pensa DEUS EX MACHINA, DEUS EX MACHINA!!! Dito e feito.
Sem comentários sobre o figurino absurdo, a péssima edição e o fato de que Keanu Reeves realmente não sabe atuar. O coitado até se esforça mostrando o dedo pro demônio e acendendo o cigarro num estilo “uh, sou bacanão”, mas não convence.
Por falar em cigarro, que chatice a ênfase que deram para isso! Era quase como se não garantissem que o Neo (upz! Keanu!) fosse dar conta da personagem e quisessem lembrar a todo momento “Hey, tão vendo aí? Esse é o Constantine da HQ, ele fuma feito um louco! Opa, olha só! Outra vez o cigarro!”.
Só que como estamos na merda do século politicamente correto, claro que essa ode ao tabagismo não passaria impunemente, e para balancear a cada acendida cool de cigarro do Keanu temos algum personagem dizendo “Você não deveria fazer isso, cara. Faz mal”. Ok, no final das contas os punidos fomos nós mesmos, não a ode.
E por que, MEU DEUS POR QUEEEEEEEEEEEEEEEE colocaram o Constantine mascanado chiclete no fim? $##$@#$!!!!!! Espero que Lúcifer venha buscar todos os responsáveis por isso pessoalmente.
Em tempo: quando apareceu o tal do Balthazar eu pensei “Não pode ser! 
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