Aí a Lu mandou um email que caiu como uma luva, ó só:
Diário de uma dieta
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O
médico aconselhou a fazer um diário, onde devo
colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado
de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas
estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta
seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele
vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor
está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor
de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de
iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um
pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não
resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho
esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um
tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei
mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca
mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é
o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma
torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo
branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a
salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy
hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me
concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na
capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco
que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que
mataria hoje por um pedaço de brigadeiro…
Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e
perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha
idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele
estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando
esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo
o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me
acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei
o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô.
Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e
sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso
de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias
encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango
assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela NÃO se moveu! Não perdi
um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o
médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar
em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um
bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha
que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super
gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um
doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas
as fotos de modelos macérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados
comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em
legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de
salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango,
comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta.
Ela realmente, era um doce.